Menselijke genitaliën
hebben behoorlijk veel weg van Lego: het is ontzettend leuk om de boel in
elkaar te puzzelen, en wie zich verveelt kan altijd nog extra stukjes kopen om
de zaken interessanter te maken. Al zijn deze seksuele hulpstukken soms wel aan
de érg bizarre kant. Of bewaart u soms een anale periscoop in uw nachtkastje?
1. Voor de
luxepaardjes
De Eenhoornbuttplug
Kostprijs: 2.548 euro.
Voor een echte klasse-avond heeft een ware gentleman niet
meer nodig dan een fles rijpe porto, een Havanasigaar en een rondje gehinnik op
handen en voeten met een massief zilveren buttplug in de kont. Met dank aan het
echte paardenhaar waarmee de plug uitgerust is waant u zich dadelijk de
hoofdrolspeler in uw eigen sprookje. Dat u daarvoor flink wat duiten moet neertellen,
mag niet verbazen: de eenhoornbuttplugs zijn stuk voor stuk ontworpen door de
Franse artiest Jullian Snelling in zijn ongetwijfeld hoogtechnologische
buttpluglaboratorium. Want u moet toch iéts doen om u te onderscheiden van het
proletariaat?
De diamanten vibrator
Kostprijs: 2.383 euro.
De internationale diamanthandel verloopt vaak via dubieuze
operaties in bananenrepublieken waarbij menig smokkelaar zijn leven riskeert om
de kostbare stenen op de Europese markt te krijgen. Gelukkig kan hij op beide
oren slapen dat de vrucht van zijn arbeid een waardevolle bestemming krijgt: in
de Little Platinum Eternity, bijvoorbeeld.
Die platina vibrator is namelijk belegd met 28 diamanten,
maar herbergt volgens de makers ook "een revolutionaire motor die de context
en perceptie van seksueel welbevinden kan herdefiniëren." En als dat nog
niet genoeg is, dames: onthoud dat er niets
harder is dan diamant. Zelfs niet de erecties van Freddy De Kerpel.
De vergulde prostaatmasseur
Kostprijs: 1.899 euro.
Op het eerste zicht zou u de Lelo Earl misschien voor een
achttienkaraats deurklink houden, maar van vergist u zich schromelijk. Het is
namelijk niets minder dan "de meest gedistingeerde prostaatplug ter
wereld." Een waar "genotstoestel voor gentlemen", volgens
Lelo-website, waarmee u uw prostaat naar believen kan kietelen in uw
buitenverblijf in Zuid-Frankrijk, op het dek van uw jacht, of in de sauna van
de lokale Rotaryclub.
Maar er is meer: om de wereld te tonen hoe stijlvol u wel
bent, krijgt u er niet alleen een "elegante fineerhouten cadeaudoos"
en een "satijnen opbergzakje" bovenop, maar ook een paar bijpassende
gouden manchetknopen, zodat u met uw favoriete seksspeeltje kan koketteren op
trouwfeesten, cocktailparty's en kankerbenefieten allerhande. En dan zwijgen we
nog van de handleiding die u er bij krijgt - die maar beter een heleboel
verhalen kan bevatten om aan de ambulanciers uit te leggen hoe die gouden
deurklink precies in uw rectum terecht kwam.
2. De grove
middelen
De genotshamer
Kostprijs: 1.466 euro
Zeg nooit zomaar "dildostoel" tegen de Thrill
Hammer. Uitvinder Allan Stein gaat er prat op dat zijn Thrill Hammer "meer
orgasmes geproduceerd heeft dan zelfs de meest gerenommeerde pornosterren"
- en dat zonder dat hij zelf ook maar iemand aanraakte.
Zijn Thrill Hammer - een 300 kilo zware gynaecologische
stoel waar een krachtige dildo op gemonteerd staat - kan namelijk verbinding
maken met het internet, waardoor gebruikers aan de andere kant van de wereld de
snelheid en vibraties van de dildo kunnen controlleren. En dan maar hopen dat
de Russen de software niet hacken.
De Hammer mag dan wel lijken op een nachtmerrie die zo uit
"Help, mijn man is een klusser" weggelopen is, het weerhoudt Stein er
niet van zijn levenswerk aan te prijzen in een folder die leest als een
mengelmoes van een pornoroman en een brochure voor het autosalon: "de
Thrill Hammer is een prachtig kunstwerk dat exact doet waarvoor het gemaakt is:
zijn berijders de beste orgastische ervaring ter wereld bezorgen. Ideaal voor
oudere professionals die een paar honderdduizenden euros per jaar verdienen, en
geen tijd voor relaties hebben." Zo weten we ook alweer wat Elio Di Rupo
dit jaar vraagt aan de Sint.
De penispolijster
Kostprijs: 220 euro.
Het klinkt als een industriële stofzuiger, het ziet er ook
zo uit, en het werkt eigenlijk ook niet zo gek veel anders, maar toch is de A10
Cyclone SA een onvervalste seksmachine - het langverwachte antwoord op de
verzuchtingen van iedereen die tijdens de jaarlijkse lenteschoonmaak al eens
verlangend naar de stofzuigerslang durfde kijken, maar wachtte op een veiliger
oplossing.
De 30 centimeter lange pijpcilinder herbergt een siliconen
vorm die roteert op zeven verschillende snelheden, gaande van "zacht en
sensueel" tot "industriële schuurmachine". Als u "uw paal
polijsten" dus graag letterlijk neemt, kan u er bij deze van op aan dat uw
eikel zal blinken als een spiegel - als er na de behandeling überhaupt nog iets
van overblijft.
Om de ervaring helemaal compleet te maken is de Cyclone ook
uitgerust met een bluetoothaansluiting, die u kan koppelen aan uw mp3s-speler
of HD-televisie, waardoor u de snelheid van de rotaties kan afstemmen op de
beats van uw favoriete nummer of het zacht kabbelende spraaktempo van Sabine
Haagedooren tijdens het weerbericht.
De drilboordildo
Kostprijs: 550 euro.
Geef maar toe: elke keer u uw lokale seksboer bezoekt,
slentert u ontredderd door het gangpad, vergeefs zoekend naar een speeltje dat
ook dienst kan doen als middeleeuws belegeringstuig. Die treurnis kan u bij
deze laten vallen: de eXtreme Plow is op uw lijf geschreven.
De Ploeg heeft veel weg van een horizontaal gemonteerde
drilboor met een dildo aan het uiteinde. Met een paardenkracht van 1/10e
heeft het tuig qua arbeidsvermogen meer weg van een Shetlandpony dan van een
ongetemde Mustang, maar de Ploeg is nog altijd goed voor een indrukwekkende
vier stoten per seconde. Bovendien heeft de machine een hoog Ikea-gehalte: ze
is eenvoudig te demonteren en weer op te bouwen. Ideaal voor wanneer u het
zwembad en de palmbomen op uw exotische reisbestemming beu bent!
3. Voer voor
ontsnappingskoningen
De Houdini-kuisheidsgordel
Kostprijs: 55 euro.
Hoewel de ultieme ontsnappingskoning in zijn carrière zich
uit een paar benarde situaties wist te wurmen, kunnen we met enige zekerheid
stellen dat zijn kleine generaal in het tussenseizoen niet bepaald zijn eigen
zaalshow had. Toch gebruikt fabrikant Imperia Industries genadeloos Houdini's
naam om zijn kuisheidsgordel-voor-mannen aan de, euh, man te brengen. 55 euro
lijkt misschien behoorlijk prijzig voor zo'n twee kilo aan overschotjes van
loodgieterijwerken, maar voor vrouwen
wiens echtgenoot er een Wout Bru-achtig libido op na houdt, is dit het ideale
werktuig om hun man in het - komt ie - gelid te houden. Zorg gewoon dat u
genoeg dubbels laat maken van de sleutel.
Het Star Wars-latexpak
Kostprijs: 292 euro.
In Star Wars: The Empire Strikes Back wordt ruimteheld Han
Solo (Harrison Ford) op een bepaald moment op orders van Darth Vader ingevroren
in carboniet, om hem op die manier te neutraliseren. Met dank aan
fetisj-speeltjesfabrikant Kink Engineering kan ook u de seksuele kick van
ingepakt zijn als een kipfilet uit de supermarkt beleven - en dat zelfs zonder
het fictieve metaal.
Het Han Solo Vacbed bestaat uit twee helften van 0,33
millimeter dik latex die vacuum kunnen afgesloten worden - al benadrukken de
ontwerpers dat u er altijd moet voor zorgen dat de ingepakte persoon kan
ademen, door een mondgat of door een slangetje. Vervolgens bent u - dixit de
brochure - "volledig overgeleverd aan de willekeur van uw bewakers",
en moet u "wachten tot uw eigen prinses Leia (gouden bikini niet
inbegrepen) u komt bevrijden". Of dat nu spannend of vooral belachelijk
nerdy is, laten we aan u over.
4. Voor
dierenvrienden
De Teddybeer
Kostprijs: 10 euro.
Elk zichzelf respecterend seksspeeltje zou minstens twee
kwaliteiten moeten hebben. Het moet in staat zijn om te krabben waar het jeukt
- ook op die moeilijk te bereiken plaatsen - en het moet een achteloos kind
levenslange trauma's bezorgen als het zijn moeders nachtkasje doorzoekt. Deze
monsterlijk geschapen teddybeer kwijt zich op dat vlak perfect van zijn taak.
Bovendien is hij volgens de fabrikanten ook nog eens eenvoudig schoon te maken
- wat kan een mens zich meer wensen?
De Orka
Kostprijs: 62 euro.
Wie met meer liefde dan wettelijk toegestaan is terugdenkt
aan hoe lief en zorgzaam de orka uit Free Willy was voor zijn mensenvriendjes,
moet zijn perverse fetisj niet langer bevredigen met bezoekjes aan het Sealife
Center. Voor die mensen bestaat nu de orka - een dildo in de vorm van, u raadt
het, een orkapenis. Het gevaarte van 1,8 kilo is 9 centimeter breed en 38
centimeter lang - en gaat dus wel degelijk dieper dan de diepste zee.
De Druipende Draak
Kostprijs: 51 euro.
Verkiest u liever beestendildo's van het mythologische
soort, dan kan u terecht bij de Drippy Dragon. Die drakenleuter is niet alleen
behoorlijk uit de kluiten gewassen - met een lengte van 30 centimeter en een
diameter van 8 centimeter - hij schiet ook nog eens een krachtige straal
"drakenzaad", een glijmiddelachtige substantie, uit een bijvulbaar
reservoir. Ook te gebruiken als handige zonnecrèmeverstuiver - vrije plaatsen
op het strand gegarandeerd.
5. Voor
leergierigen
De plezierperiscoop
Kostprijs: 29 euro.
Globaal genomen heeft Moeder Natuur een betrekkelijk knap
staaltje maatwerk afgeleverd met het gemiddelde mensenlichaam. Toch blijft er
volgens seksspeeltjesfabrikanten California Exotics één groot mankement: zonder
gespecialiseerde apparatuur is het betrekkelijk moeilijk om 10 centimeter diep
in de speciale plekjes van uw teerbeminde te kijken.
Daarom ontwikkelden zij de Pleasure Periscope: een
vergrootglas annex vibrator, ideaal om uzelf of uw partner te onderzoeken dan
wel te plezieren. Want zoals Socrates ooit (ongeveer) zei: de ononderzochte
vagijn is het niet waard gestimuleerd te worden.
De brandslanggids
Kostprijs: 65 euro.
Wie enige tijd in de duistere krochen van het wereldwijde
web doorbrengt, merkt al snel dat vrouwelijke ejaculatie - squirting - daar
veel regelmatiger optreedt dan in de gemiddelde slaapkamer. De Amerikaanse pornoacteur
annex ingenieur Marcus London maakte het dan maar zijn levensdoel om daar
verandering in te brengen. Hij ontwikkelde een algoritme dat elke schlemiel in
staat moet stellen de vrouwelijke genitaliën zo te behandelen dat de flamoes
van zijn partner in een mum van tijd verandert in een hogedrukreiniger.
Om dat een beetje
efficiënt te doen, bedacht London het Time2squirt-systeem, dat bestaat uit twee
cruciale componenten: een polshorloge, en een geëncrypteerd document van 200
megabyte waarin Londons ultieme handtechnieken stap voor stap beschreven
worden. De gids moet u vanbuiten blokken - misschien organiseert uw lokale
VDAB-afdeling wel een cursus - maar het polshorloge kan dienen als handig
spiekbriefje voor uw gefrunnik.
Het is namelijk uitgerust met bewegingssensoren, en geeft
met rode, oranje of groene lichtjes aan of u de handelingen goed of fout
uitvoert. Al moet u natuurlijk wel oppassen dat u uw partner niet het verkeerde
signaal geeft als u tijdens het voorspel de hele tijd op uw horloge zit te
kijken.
