 |
| Harry Styles en de chlamydia-koala (Foto: Happyfame) |
QuickFix // 5 souvenirs uit de Cherso-roulette // "Ballen als confituurpotten"
Piña colada’s, monokini’s en de naweeën van lentehitsigheid: in de zomermaanden ontbreekt het niet aan redenen om sneller te vogelen dan uw schaduw. Omdat wij nu eenmaal goeie vrienden zijn, geven wij er u vijf om uw flieter toch in zijn mand te houden. Als u hem ooit nog wil gebruiken.
Eindelijk kan ze beginnen, uw langverwachte vakantie op Chersonissos. Na lang smachten kan u de Belgische druilerigheid inruilen voor zon, goedkope drank – is die Griekse crisis toch nog érgens goed voor – en al even goedkope vrouwen.
Niet dat het u anders niet zou lukken. Uw vrienden kennen u immers als “de dekhengst van de festivalwei”. Op een weekendje Centerparcs ziet u meer flamoezen dan de doorsnee gyneacoloog in zijn hele carrière, en als u vier dagen in Ibiza toeft, stuwt de verkoop van zwangerschapstesten de Spaanse economie los uit de crisis. U heeft, met andere woorden, hetzelfde effect op vrouwen als tropische moessonregens op uitgedroogde rijstvelden. Dit eiland is uw oester, en u plant ze helemaal uit te lebberen.
De eerste avond heeft u al prijs. Aan de bar zit een langbenige blondine heel eenzaam van een bacardi cola te nippen. U maakt uw move, en minuten later danst u samen de horizontale sirtaki in een publiek toilet. Missie volbracht, denkt u. Maar onbewust draaide u net aan de Cherso-roulette. Alvast proficiat gewenst! Uw prijs, die kent u enkele dagen later. Maar het is één van de volgende.
HERPES: de ziekte van de sterren
Wat heb ik gewonnen? U kent ongetwijfeld het herpes simplex-virus type 1, dat koortsblaasjes rond de mond veroorzaakt? Genitale herpes – type 2 – is er het ranzige broertje van. Een beetje zoals Herman Van Molle en Frank Galan, dus. Met wat geluk beperken de symptomen zich tot wat jeuk en rode bobbels op uw genitaliën. Het is geen zicht, maar valt wel goedkoper uit dan geribbelde condooms. Minder prettig wordt het wanneer de bobbels evolueren tot openbarstende koortsblaasjes, waarna zelfs Pater Damiaan u de toegang tot Molokaï zou ontzeggen. U wil er vanaf? Dikke pech. Eens u herpes onder de leden heeft, blijft het u voor eeuwig bij. Net als die herinnering aan de blote kont van uw schoonmoeder.
Had ik het kunnen vermijden? Moeilijk. Herpes is nog besmettelijker dan de macareña. Doodgewoon contact met herpeshuid volstaat, met een overdrachtskans van zo’n 90%. Bovendien steken de symptomen niet altijd meteen de kop op, waardoor het gros van de bevolking er zich even onbewust van is als Gunther Schepens van het bestaan van klinkers. Al had u het wel moeten weten toen u die tube Zovirax in de handtas van uw scharrel zag zitten. Nu werkt men wel aan een vaccin, maar dat zou enkel werken voor vrouwen. Seksisten.
Ben ik de enige die erin trapt? Allesbehalve: u heeft nu iets gemeenschappelijk met half Hollywood. Dat is vooral te danken aan baseballspeler Derek Jeter, die zijn ex-vriendinnetjes Jessica Alba, Mariah Carey, Vanessa Minillo, Jessica Biel en Scarlett Johansson ermee opzadelde. Die speelden het dan weer door aan onder andere Eminem, Jared Leto, Justin Timberlake en Orlando Bloom. En gezien het tempo waarmee Hollywood rondvogelt, is het slechts een kwestie van tijd vooraleer Mathias Schoenaerts een cadeautje meebrengt uit de VS. ’t Is eens wat anders dan een Oscar.
CHLAMYDIA EN GONORROE: de ninja’s onder de soa’s
Wat heb ik gewonnen? Op het eerste zicht: helemaal noppes. Behalve een druiper, in de volksmond – of nee, toch liever niet – hebben zowel chlamydia als gonorroe hebben nauwelijks uitwendige symptomen. Tot u uw patatten wil afgieten, en uw lid verandert in een vlammenwerper – en dat is minder cool dan het klinkt. Ook bijbalontstekingen – denk: ballen als confituurpotten – behoren tot de mogelijkheden, en als de ziektes niet behandeld worden, kunnen ze bovendien leiden tot steriliteit. Chlamydia kan overigens ook voor blindheid zorgen, als het in de ogen belandt. Hoe dat gebeurt? Zoek het woord van het jaar van 2008 eens op. Een tip: het rijmt op “maffelen”.
Had ik het kunnen vermijden? Neen: vrouwen merken er nauwelijks wat van als ze de ziekte hebben. Als u het zelf tijdig beseft – wanneer u niet meer in staat bent te urineren zonder de urinoir af te breken van de pijn, heeft u het vlaggen – bestaat er gelukkig voor beide een effectieve antibioticakuur. Voor gonorroe bestaan er zelfs vier! Het minder goede nieuws: sinds de jaren ’40 is de ziekte drie keer gemuteerd, waardoor drie van de vier behandelingen niet meer werken. Het nog slechtere nieuws? Bij een Japanse vrouw en twee Noorse mannen – zouden die mekaar op Werchter leren kennen hebben? – werd onlangs een nieuwe mutatie ontdekt die buitengewoon resistent blijkt tegen de laatste behandeling. Supergonorroe, dus. Wij voelen een nieuwe X-Men-film aankomen.
Ben ik de enige die erin trapt? In het geval van gonorroe zag het daar een tijdje naar uit. Mensen krijgen het al sinds de Egyptenaren het ontdekten in 2500 voor Christus, maar het leek even met uitsterven bedreigd. In tegenstelling tot de witte neushoorn of de Bengaalse tijger toonde het echter een stevig aanpassingsvermogen – al zullen de eerste twee seizoenen van Jersey Shore ook wel wat geholpen hebben. Klein broertje chlamydia is dan weer een van de meest wijdverspreide soa’s in het Westen, en heeft nu ook twee leden van de populaire Britse boyband OneDirection te stekken. Niet via excessief contact met de hordes minderjarige groupies die zich bij elk optreden in katzwijm schreeuwen – die jongens stralen minder viriliteit uit dan Get Ready op hoge hakken – maar van een koala. Naar schatting 80% van de eucalyptusknabbelaars is besmet, en vorsers vrezen binnen enkele decennia voor het uitsterven van de koala. Het management van de wandelende haarproductreclames drukte de pers wel op het hart dat koalachlamydia niet seksueel overdraagbaar is. De jongens raakten geïnfecteerd doordat de koala tijdens een fotosessie… op hen plaste. Als u hun platen hoort, zou u hetzelfde doen.
SYFILIS: allemaal aan de voetfetisj
Wat heb ik gewonnen? De hoofdprijs! Ook bekend als “de Franse pokken”, “de Poolse ziekte” of “de Chinese zweer” (afhankelijk van welk volk u het minst kan uitstaan), zeldzaam en verwoestend. Het begint doorgaans als een stevige zweer, evolueert naar uitslag, gecombineerd met koorts en een zere keel. Vervolgens verdwijnen de symptomen, maar blijft de ziekte wel actief. In dat sluimerstadium – dat jaren kan duren – beschadigt syfilis de ogen, bloedvaten, lever, botten en gewrichten. In de latere stadia kan ook het brein beschadigd worden, met dementie tot gevolg.
Had ik het kunnen vermijden? Met wat geluk wel. Zelfs na zes kelderwitbeurten met een drager heeft u nog altijd maar 50% kans. Bovendien wordt de bacterie doorgegeven door direct contact met een syfiliszweer, en die vallen wel op. In de 16e en 19 e-eeuw vermeed men het op een andere manier: uitbraken van syfilis leverden toen een opmerkelijke stijging van het aantal voetfetisjisten op. Of de voethygiëne in 1500 zoveel beter was, durven we te betwijfelen, maar we vragen het na bij La Esterella. Het geneesmiddel was lange tijd ook geen lachertje: eeuwenlang beschouwde men een flinke dosis kwik als enige redmiddel. Akkoord, het verjoeg de syfilis, maar resulteerde eveneens in volslagen krankzinnigheid en een vroege dood. Als u geen zin hebt in dagelijks thermometerkauwen – we zijn niet allemaal Freddy De Kerpel – volstaat een penicillinekuur.
Ben ik de enige die erin trapt? U bevindt zich alvast in het gezelschap van een aantal verlichte geesten. Schilder Paul Gaugain, filosoof Friedrich Nietzsche en topgangster Al Capone zouden allemaal ten onder gegaan zijn aan syfilis. Bovendien lijkt de ziekte wel in meerdere opzichten op La Esterella: eeuwenoud, en alweer aan een comeback bezig. In de VS is men er zelfs zo bang voor dat men mensen die zich laten testen een McDonaldsbon van 10 dollar aanbiedt. Geslachtsziektes ruilen voor diabetes, hartziekte en een hoge cholesterol: kwestie van kwik te vervangen door Quick.
SCHAAMLUIZEN: wraak in een doosje
Wat heb ik gewonnen? Hoofdluizen, maar dan in uw scrotum. Vooral veel jeuk, dus. Bovendien hebben schaamluizen geen voeten, maar klauwen – en wie voelt zich nu comfortabel met iets dat klauwen heeft in zijn schaamhaar? De beestjes kunnen niet lopen, maar slingeren zichzelf van haar naar haar, als kleine, bloedzuigende Tarzannetjes. Niet te verwarren met de Tarzan die Betty regelmatig in die regio laat rondslingeren, voor de duidelijkheid. Soms nestelen schaamluizen zich ook in andere lichaamsbeharing, zoals okselhaar, beenhaar, wenkbrauwhaar of rughaar – opletten dus, Herbert Flack.
Had ik het kunnen vermijden? Door grieten met een coupe Fellaïni te vermijden, want wie bij de, euh, poes slaapt, krijgt haar vlooien. Of door eerst lippendienst te bewijzen aan de bebaarde oester: schaamluizen zijn namelijk vrij makkelijk herkenbare, witte puntjes. Al krijgt u op die manier waarschijnlijk wel elke andere ziekte in deze lijst. En als uw scharrel meer aan haar kruis krabt dan Al Bundy op een warme dag, had u het ook kunnen weten. Gelukkig helpt dezelfde behandeling als tegen hoofdluizen. Zorg gewoon dat u aan uw hoofd krabt wanneer u in de apotheek een luizenshampoo bestelt.
Ben ik de enige die erin trapt? Niet als we de mensen van crabrevenge.com mogen geloven. Daar verkopen ze ampullen vol met de kleine lieverds, aan mensen die hun gebroken hart willen terugbetalen met een jeukend scrotum. Bovendien heeft u de luxe van de keuze: het standaard green package voor 20 dollar, een blue package met drie eierkolonies voor 40 dollar – Jessica Alba, Scarlett Johansson en Mariah Carey hebben hun Valentijnscadeau voor Derek Jeter al – en voor amper 50 dollar krijgt u de red package met speciaal gekweekte schaamluizen die resistent zijn tegen gewone luizenshampoo. The Seven Year Itch is dus méér dan een film met Marilyn Monroe. En als u na uw scharrel in de Cherso-toiletten als bij wonder schaamluisvrij blijft, maar wel één van de andere ziektes oploopt, heeft u de ideale wraak meteen gevonden.
