 |
| Profeet Raël (Foto: Unusualkentucky) |
QuickFix // Liefde, verlossing en vliegende schotels // Vijf sektes die u moet proberen
Religie is niet meer wat het geweest is, nu bloederige kruistochten plaats moeten ruimen voor makke missen. Voor wie wel houdt van wat cayennepeper in zijn godsdienstbeleving, zijn er gelukkig nog sektes. Sommige zijn lang niet meer zo actief als vroeger, maar laat u dat vooral niet tegenhouden om ze nieuw leven in te blazen. Zo bent u ook een beetje Schepper.
Het zijn barre tijden voor de grote wereldreligies. De christenen hebben het al decennia niet onder de markt, en de pedofiele strapatsen van Roger Vangheluwe en andere soutanedragers doen daar geen goed aan. De moslims hadden op 11 september 2001 wel een heel erg slecht uitgedraaide pr-stunt, de joden lijken langere tenen te hebben dan Jan Koller en de Ganges zit tegenwoordig zo tjokvol dat er geen hindoe meer bij kan.
Als u ondanks dat alles toch op zoek blijft naar zingeving – transcendentie schijnt een basisbehoefte te zijn voor mensen met te veel tijd om handen – hoeft u zich toch geen zorgen te maken: er zijn genoeg opties. Spannendere, zelfs, voor wie een leven van barmhartigheid en zelfopoffering wil inruilen voor een ticketje op een intergalactisch ruimteschip vol seksrobotten. Welkom in de wondere wereld van de sektes die zelfs de weirdo’s van Scientology op ernstige emeritaatsprofessoren doen lijken.
HEAVEN’S GATE: Castratie voor Jezus
Wie is de baas? De profeet van Heaven’s Gate is Marshall Applewhite, een Amerikaanse muziekleraar die na een hartaanval en de daarbij gepaard gaande bijna-dood-ervaring plots het licht zag. Hij herinnerde zich ineens dat hij op aarde neergepoot was door een UFO, en dat hij zijn weg terug moest zien te vinden naar zijn thuisdimensie. En omdat hij nu eenmaal profetenbloed door zijn aderen had stromen – Applewhite zou een directe verwant zijn van Jezus Christus – besloot hij zijn wijsheid maar te delen met wie dat horen wou.
Wat levert het op? Een geslaagd hiernamaals! Volgens Applewhite zou de hele Aarde Zondvloed-gewijs een fikse poetsbeurt krijgen, en was er maar één manier om dat te overleven: een ritje scoren op de komeet Hale-Bopp. Achter die asteroïde zat immers een ruimteschip verborgen, bestuurd door niemand minder dan… Jezus zelf. Een familiereünie: gezelligheid gegarandeerd! Bovendien kreeg elk sektelid ook een cursus UFO-bouwen, waarbij aangeleerd werd hoe je een interplanetair ruimtetuig kan bricoleren uit oude banden en kapotte frigo’s – een klus waar zelfs Peter Van Asbroeck zich nog niet aan zou wagen.
Wat moet ik doen? De Heaven’s Gate-sekteleden woonden samen in een commune op een landgoed in het Amerikaanse San Diego. Om toegang te krijgen tot het ruimteschip moesten ze immers een ascetische levensstijl leiden, en alle aardse verlokkingen afzweren. De sekteleden waren dan ook celibatair, en acht mannen – waaronder Applewhite zelf – gingen daar wel erg ver in: zij lieten zich vrijwillig castreren. Niet dat hun überhaupt nog veel mannelijkheid restte: alle sekteleden moesten immers “-ody” aan hun naam toevoegen, en iedereen moest rondlopen in hetzelfde zwarte hemd, joggingbroek en Nike-tennisschoenen – Niki Vankets huivert er nog steeds van.
Hoe was de verlossing? Het werd een pak minder gezellig toen 39 sekteleden in maart 1997 bij wijze van voorbereiding op hun reis door het zonnestelsel massaal zelfmoord pleegden door een cocktail van het kalmeringsmiddel fenobarbital, wodka en appelmoes achterover te slaan. ’t Is eens wat anders dan een Cosmopolitan. Op die manier brachten ze het ultieme offer, wat hen een zitje op de komeet-UFO moest opleveren. Al volstond dat blijkbaar nog altijd niet: alle leden hadden ook vijf dollar op zak. Ongetwijfeld om de bus te betalen. Een investering die de moeite geweest zou zijn, overigens: enkele dagen voor de massazelfmoord had de groep een “alien abduction insurance” afgesloten, waardoor de verzekeraar 1 miljoen dollar per ontvoerde, zwangere of dode persoon zou moeten uitbetalen. De bonus-malus explodeerde, en de verzekeraar haakte af.
CHEN TAO: Blijven voorspellen
Wie is de baas? De Taiwanees Hon-Ming Chen was een overtuigd atheïst, tot hij in 1992 een openbaring beleefde, en inzag dat er een “Ware Weg” – een Chen Tao , dus – was. Als bij wonder stootte hij op twee jonge assistenten die hij als de reïncarnaties van Jezus en Boeddha beschouwde. Hij dokterde uit dat er in de wereldgeschiedenis vijf grote rampen geweest waren, die enkel overleefd werden door wezens die in Noord-Amerika woonden. Zij werden immers elke keer weer gered door – jawel – God in een vliegende schotel. Reden genoeg voor Chen om met zijn hebben en houden en zo’n 160 volgelingen te verkassen naar de VS.
Wat levert het op? Een wit voetje bij God himself. Volgens Chen zou God op 25 maart 1998, om exact 12:01 verschijnen op kanaal 18 van alle televisietoestellen in Amerika. Het maakte zelfs niet uit welke zender geprogrammeerd stond op 18 – journaals, namiddagfilms of heruitzendingen van De Kampioenen zouden allemaal moeten wijken voor het televisiedebuut van de Verlosser. Bovendien zou die verdacht hard lijken op… Chen zelf. En dan kan je maar beter lid zijn van zijn sekte.
Wat moet ik doen? Samen met Chen verhuizen naar Garland, een klein stadje in Texas. Waarom Garland? Omdat die naam klinkt als “God Land”, duh. Alsof dat nog niet genoeg was, moesten alle sekteleden ook cowboyhoeden dragen – best trendy in het epicentrum van het wilde westen. Uiteindelijk gebeurde er helemaal niets. Niet getreurd, volgens Chen: de goddelijke aliens hadden hem verteld dat de heiland er weldra zou aankomen, en dat hij deze keer een beetje zou lijken op… Abraham Lincoln.
Hoe was de verlossing? Toen ook die voorspelling in het water viel – wisten zij veel dat Abraham Lincoln: Vampire Hunter pas in 2012 in de bioscoopzalen zou komen – bood Chen aan zich te laten stenigen of kruisigen. Maar zijn volgelingen hadden hun eigen beslommeringen: hun visum was intussen verlopen, en het werd tijd om de cowboyhoeden achter te laten en koers te zetten naar Taiwan. De diehards verlegden hun focus naar een nieuwe profetie van Chen. In 1999 zou er een nucleaire oorlog uitbreken tussen hun thuisland en China, maar God zou gelukkig in de UFO-mobiel de Chen Tao’ers komen opsnorren. Ook die zeepbel knapte, en de sekte viel uit elkaar. Sinds 2001 is er nauwelijks nog iets van vernomen.
FAMILY INTERNATIONAL: Bekeren met de benen open
Wie is de baas? In 1968 – de hippies moesten Woodstock nog in brand steken – besloot de christelijke missionaris David Berg dat de flower power-beweging best wat spirituele zingeving kon gebruiken. En hij achtte zichzelf uitstekend geplaatst om die zingeving te geven: onder de alias “Mozes David” schreef hij tot zijn dood in 1994 zo’n 3000 brieven aan zijn volgelingen, die hij allemaal als deel van één grote familie beschouwde. Maar dan wel een bijzonder incestueuze familie.
Wat levert het op? Voor de gelovigen: spirituele bevrediging. Voor al wie hersens in zijn kop had zitten: fysieke bevrediging. De Family koppelde de twee belangrijkste bewegingen van het moment aan elkaar: God en seks. Want waar de Kerk vroeger vooral dreigde dat je naar de hel zou gaan als je niet op tijd en stond een rozenkrans opzegde, bood de Family seks aan voor wie zich wou bekeren. Een marketingstrategie die zelfs de nieuwste plaat van Sam Gooris zou kunnen doen verkopen. Dit alles in afwachting van de komst van de Antichrist, die zeven jaar over een apocalyptische wereld zal heersen tot de ware christenen – de leden van de Family, dus – ten hemel varen, waar ze nog lang en gelukkig kunnen rondvogelen. En als ze het in tussentijd even niet meer zien zitten, kunnen ze zich wenden tot Spirit Helpers, engelachtige raadgevers zoals Afrodite, Merlijn, de Sfinx of zelfs Winston Churchill.
Wat moet ik doen? De Heer tot u laten komen, en Jezus liefhebben. Dat lijkt niet zo gek veel anders dan andere religies, maar de Family bedoelt het zo letterlijk mogelijk. Vrouwen worden aangemoedigd om zich tijdens seks of masturbatie in te beelden dat ze de horizontale samba dansen met Onze-Lieve-Heer. En de mannen? Aan hen wordt hetzelfde gevraagd, ah ja. Met één belangrijke toevoeging: mannen moeten zich ook inbeelden dat ze vrouwen zijn. Anders zou het maar een homofiele bedoening worden, en dat zou pas raar zijn.
Zoals het missionarissen betaamt, werden de Family-leden ook geacht mensen te bekeren. Hun businessmodel bleek echter een pak efficiënter dan de gebundelde jaargangen van de Jehova-Wachttoren: de hippiesekte probeerde zieltjes te winnen door er seks mee te hebben. Een bezigheid die “flirty fishing” genoemd werd – want waren Jezus’ apostelen ook geen “vissers van mensen”? Volgens de Family ontvingen meer dan 200.000 mensen op die manier de gave van God. Bovendien verdiende Berg een aardige stuiver aan de goedkope escortservice die hij zo op poten kon zetten. Kwestie van samen met het goede woord ook de benen te spreiden.
CARGO CULTS: Prince Philip zij geprezen!
Wie is de baas? Dat hangt af van in welke legendes u gelooft. Cargo cults komen voor op geïsoleerde eilanden in de Stille Zuidzee. Daar werden de eilandbewoners in de Tweede Wereldoorlog geconfronteerd met Amerikaanse legerbasissen en de tonnen hoogtechnologische apparatuur – cargo – die daarmee gepaard gingen. Volgens veel inboorlingen kunnen dergelijke wonderen enkel geproduceerd worden door hun almachtige voorouders. De bewoners van Tanna, een eiland vlakbij Fiji, geloven zelfs heilig dat die macht bij niemand minder ligt dan Philip, de prins-gemaal van de Britse Queen Elizabeth, die ooit een bezoek bracht aan het eiland.
Wat levert het op? Hun rechtmatig bezit. Volgens cargo cults is uw laptop eigenlijk van een of andere Polynesiër – en dan bedoelen we niet de kerel die hem in een sweatshop ineen geflanst heeft. De inboorlingen zijn ervan overtuigd dat de goederen die via soldaten op hun eiland belandden, zoals kleren, voedsel in blik, tenten of wapens eigenlijk aan hun toebehoren. Hun voorouders lijden gewoon aan een soort van tijdelijke zinsverbijstering – wedden dat Jef Vermassen hen dat influisterde? Een ze hun fout inzien, zullen alle rijkdommen van het Westen toebedeeld worden aan de eilandbewoners. Komt dat even goed uit.
Wat moet ik doen? Zo’n beetje alles wat de blanke bezetters doen. Om meer cargo te krijgen, imiteren de eilandbewoners het gedrag van soldaten, zeelui of piloten. Ze marcheren rond met bamboe-Kalasjnikovs, schilderen ‘USA’ op hun borst, of bouwen hele luchthavens uit kokosnoten en stro. Ze bouwen zelfs controletorens waarin ze met zelfgemaakte houten koptelefoons naar zelfgemaakte houten radio’s luisteren. We kunnen enkel hopen dat ze niet toevallig op een uitzending van Peter Van de Veire stoten.
RAËLISME: Robotseks met seksrobots
Wie is de baas? De profeet Raël, voor 1973 bekend als Claude Vorilhon. Hij is een voormalig cabaretier en racepiloot – ’t is eens wat anders dan een timmerman of een visser. Hij vond in een vulkaan in de Franse Auvergnestreek een ruimteschip, en maakte daar kennis met een 25.000 jaar oude alien die Jahweh heette en vlekkeloos Frans sprak. Raël bleek uitverkoren om de veertigste en laatste profeet te zijn van de Elohim – het volk dat de wereld en de mensen creëerde – en sluit daarmee een mooi rijtje met onder andere Boeddha, Jezus en Mohammed af. Om Raël te illustreren hoe goed ze dat hele ‘mensen creëren’-gedoe onder de knie hadden, nam Jahweh de profeet mee naar de thuisplaneet van de Elohim, waar de Fransman een wilde nacht beleefde met “zes voluptueuze vrouwelijke robots”. Je zou voor minder de passie gaan preken.
Wat levert het op? De jackpot: een nieuw tijdperk van rijkdom en vrede. Wanneer meer dan de helft van de wereldbevolking vredevol samenleeft en gelooft in de Elohim, zullen ‘zij die uit de hemel komen’ immers terugkeren naar de Aarde, om ons te leiden en antwoorden te bieden op al onze vragen. Dat de tuin van Eden een laboratorium is, de toren van Babel een ruimteraket en de Zondvloed een nucleair experiment was, bijvoorbeeld. Oh, en dat de gehele mensheid niet ontstaan is door evolutie, maar door genetische modificatie. En dan maken wij ons druk om een patattenveld in Wetteren.
Wat moet ik doen? Uw lichaam ten dienste van de wetenschap stellen. Tenminste, als u een vrouw bent. Raël houdt er immers een eigen harem op na, met een tweeledig doel: de profeet plezieren, en zijn biotechnologiebedrijf van gezonde eicellen voorzien. De Raëlisten maken zich sinds 2002 immers al sterk dat ze erin geslaagd zijn een mens te klonen. Met dergelijke claims oogsten ze ook veel media-aandacht die van pas komt in hun strijd om seksuele bevrijding van de mens. Zo heeft Raël ook een groep échte prostituees – Raël’s Girls schopten het in oktober 2004 zelfs tot in Playboy – die bepleiten dat er geen reden is om berouw te tonen voor stripteases of prostitueeschap. Het zijn ook grote voorstanders van ‘topfreedom’: het recht van vrouwen om in het openbaar topless te verschijnen. Raëlisten blijken zelfs de drijvende krachten achter de jaarlijkse Go Topless Day. Geef toe, er zijn slechtere sektes.
