Wil u na die vreselijke aanval van turista in Bolivië absoluut geen enkel reisrisico meer nemen? Of bent u uw vaste stek in Benidorm – u weet wel, dat hotelletje waar nooit eens wat gebeurt – net volledig beu, en wil u meer adrenaline in uw leven? Ché geeft alvast enkele tips om van uw verlof een regelrechte rottijd te maken. Don’t try this at home: doe het op vakantie!
Kies een bestemming met een absoluut pokkenklimaat !
BANGLADESH: Als u een goedweerfanaat bent die al in een depressie verzeilt van zodra Frank De Boosere het woord “lagedrukgebied” in de mond neemt, blijft u beter weg uit het land met het natste klimaat ter wereld. Onze gemiddelde 600 mm ellende is niets vergeleken bij de jaarlijkse 2500 mm neerslag van Bangladesh. U zou voor minder (komt-ie) neerslachtig worden.
TAIWAN: Tenzij u echt met eigen ogen wil zien hoe honderden uitgehongerde kindjes uw laptop in elkaar prutsen, riskeert u beter geen uitstap naar Taiwan. Het kleine broertje van China is ontzettend vatbaar voor natuurrampen: op driekwart van de oppervlakte van het eiland is er een meer dan realistische kans op aardbevingen, overstromingen en tyfonen.
JAKOETSK: Deze stad in hartje Oost-Siberië draagt de weinig benijdenswaardige titel van koudste stad op aarde. De gemiddelde temperatuur ligt er in de winter rond -40 graden, met dipjes tot – houd u vast aan uw flanellen ondergoed – 63 onder nul. Wedden dat u na een bezoek aan Jakoetsk de opwarming van de aarde niet meer zo’n slecht idee vindt?
DEATH VALLEY: In 1913 werd in deze Californische woestijnvallei met 57 graden de hoogste temperatuur ooit gemeten, in ‘96 was het er veertig dagen lang boven 49 graden en in ’29 en ’53 viel er het hele jaar lang zelfs geen spatje regen: Death Valley heeft zijn naam niet gestolen. Gelukkig is de lucht er zo droog dat global warming-freaks waarschijnlijk uitdrogen voor ze “zie je wel!” kunnen roepen.
Lig veel en veel te lang in de zon!
NA ZES UUR: Beginnende zonnebrand zorgt ervoor dat uw huid knalrood opzwelt. Koud zweet stroomt bij beken over uw gelaat, en het lijkt alsof de wereld om u heen een gigantische draaimolen is geworden.
NA ACHT UUR: Als u een nudistenstrand hebt uitgekozen, smeekt uw Jean-Claude u om een zonnehoedje. Hij voelt rauw en ruw aan, elke poging tot plassen wordt een martelgang en sex on the beach – of waar dan ook – kunt u wel helemáál vergeten.
NA TIEN UUR: Uw ogen zijn intussen door het ultraviolette zonlicht uitverkozen tot hors d’oeuvre. Ze worden rood, en naar beach bums gluren kunt u voortaan wel schudden. U krijgt uw ogen namelijk niet meer open of dicht.
NA TWAALF UUR: Uw huid staat vol brandblaren en onder uw opperhuid lijkt wel een zee van pus en water te golven. Alleen nog maar bewegen wordt een calvarietocht. En wat doet een mens met die blaren? Ze opensteken is onverstandig, omdat het risico op infecties dan zeer aanzienlijk is. Ze bedekken kan ook al niet, want elke wrijving kan ze doen openbarsten. Maar wie zijn gat brandt…
NA VEERTIEN UUR: Geloof ons vrij, dit wilt u écht niet weten.
Degusteer de plaatselijke walgelijkheden!
KAMEEL FOURRÉ (EGYPTE): Het begint met 400 dadels en 200 eieren. Die worden in 20 karpers gepropt, en die verdwijnen op hun beurt in 4 kalkoenen. Dit smakelijke kwartet belandt vervolgens in 2 schapen, die dan de vulling vormen voor de kameel. Het geheel wordt in bananenbladeren gewikkeld en langzaam gesudderd in een heetgemaakt gat in de grond. Twee dagen later kunt u aan tafel - tenminste, als Bart De Wever u niet te snel af is.
RELMUIS GLACÉ (ENGELAND): Een lekkernij die stamt uit de tijd van de Romeinse bezetting. Het beestje – zo’n 15 centimeter groot – wordt gevuld met varkensgehakt, in honing gerold, en ten slotte gebakken met maanzaad. Dat we u niet horen piepen om meer.
KANGOEROE AU BEURRE (AUSTRALIE): Als u altijd al een hekel had aan Skippy, snijdt men in Australië graag de staart van het springbeest af. Vervolgens wordt die gedroogd en in stukken gehakt, lichtjes aangebakken in de boter en opgediend met rijst en currysaus. Uw maag moest opspringen van vreugde.
ZEEHONDENHART SPÉCIAL (CANADA): Men neme een mes en snijde het hart uit een zeehond. Vervolgens een nacht lang marineren in gezouten water, de grootste aders verwijderen en opvullen met broodkruim, rijst, uien en spekvet. Lekker afkruiden met salie, twee uur in de over pleuren en smikkelen maar! Tenzij Gaia u op de hielen zit.
KOE AU NATUREL (KENIA): Het is een hele eer te worden uitgenodigd voor een banket in sommige dorpen op het Keniaanse platteland. Speciaal voor u wordt een levende koe voorgeleid en aan haar hoeven opgehangen aan een boom. Daarna wordt ze geslacht, en mag u de beenhouwer in uzelf loslaten door de steak zelf te kiezen en af te snijden. Dan moet je je wel aan de plaatselijke gewoontes houden, en het vlees rauw opeten.
Laat u opvreten door een streekbeest!
DE STEENVIS (STILLE ZUIDZEE): Zo lelijk als de nacht, en nog geniepig ook! Hij ligt op u te wachten, listig vermomd als steen. Als u hem gebruikt als opstapje, priemt hij de stekels op zijn rug omhoog in uw voet. En terwijl u een hoogst originele regendans ten beste geeft als gevolg van de helse pijn, doet het gif zijn werk. U zal tot in lengte van dagen smakelijke verhalen kunnen ophangen over zwellingen, misselijkheid, diarree en hartkloppingen. Ja ja, wat heeft opa toen gelachen!
DE BLAUWGERINGDE OCTOPUS (DE FILIPPIJNEN, MALEISIË): Amper 24 cm lang, maar uitgerust met een gemenere bek dan Phara de Aguirre als het weer die tijd van de maand is. Hij produceert namelijk een giftig speeksel, waarmee u maar beter niet in contact kunt komen. Tenzij u kickt op misselijkheid, gevoelloosheid en kortademigheid – maar dan kan u evengoed het verzameld werk van Peter Van Asbroeck kijken.
DE PIJLSTAARTROG (ALLERLEI TROPISCHE STRANDEN): Een steek van dit lieverdje betekende de dood voor Crocodile Dundee Steve Irwin – en die kerel was het gewoon met alligators te worstelen! Het goeie nieuws: de pijlstaartrog is enkel gevaarlijk als u erop gaat staan. Het slechte nieuws: hij graaft zich in, dus weet u dat nooit zeker. Zijn zaagvormige staart (standaarduitvoering) heeft twee opties: zwiepen als een zweep, of steken. U zal de bijzonder smerig ogende wonde nooit vergeten.
DE ZANDVLO (ZUID-AFRIKA): Dat vrouwen parasieten zijn, wordt door deze beestjes eens te meer geïllustreerd. Het zijn de wijfjes die zich via uw voetzolen een weg in uw lichaam bijten. Ze nestelen zich vervolgens lekker knus onder uw huid, maar laten hun geslachtsorganen buiten wapperen. Kwestie van te kunnen paren met de minder menslievende mannetjes, dat spreekt.
Bezoek de smerigste stranden ter wereld!
GOA (INDIA): In de streng hindoeïstische Indische deelstaat komen heilige koeien samen met toeristen liggen bakken in de zon. Als de woorden “bakken” en “koeien” in dezelfde zin u doen watertanden naar barbecue, zal het penetrante aroma van koeienstront u wel snel op andere gedachten brengen.
PORT PHILIP BAY (AUSTRALIË): De redders aan de Vlaamse kust hebben weinig meer te doen dan regelmatig op hun toeter blazen en af en toe iemand uit het water vissen, maar in Australië hebben ze een fulltime job. De redders moeten het zand constant doorwoelen op zoek naar gebroken glas en gebruikte heroïnespuiten – en dat terwijl het aantal HIV-gevallen in Australië de laatste jaren sneller stijgt dan de cholesterol van Bart De Wever.
SOEKOEM (GEORGIË): Vergeelde postkaarten snoeven graag dat Soekoem de ‘parel van de Zwarte Zee’ is, maar die is er dezer dagen al even belabberd aan toe als de andere Georgische kustplaatsen. Als u al ontsnapt aan de olievlekken, het plaatselijke penoze dat het op uw geld en uw leven heeft gemunt en het altijd sluimerende snuifje burgeroorlog, is er nog altijd de welig tierende difterie en hondsdolheid om uw vakantie te vergallen!
REPULSE BAY (HONG KONG): Costa Degoutantia, zeg maar. Zo heet dit stukje strand bij Hong Kong namelijk in de Engels-Chinese volksmond. Exclusief voor verzamelaars van in zee drijvende dode honden. Overwoekerd door rode algen, die alle marien leven vakkundig de nek omwringen en – drama! – een rare geur nalaten op je zwembroek.
MAHO BEACH (SINT-MAARTEN): Omwonenden van Zaventem die niet kunnen relaxen zonder het rustgevende geluid van voorbijvliegende boeings, kunnen hier hun gading vinden. De luchthaven van het piepkleine (34km²!) eiland ligt vlak naast het strand, waardoor vliegtuigen rakelings over de koppen van zonnekloppers moeten scheren. Gelukkig staan er waarschuwende bordjes: “het dicht benaderen van de vliegtuigen kan resulteren in ernstige verwondingen en/of de dood.” Allée gij.
Kruip op de verkeerde boot
WEST COAST BAPTIST ALASKA CRUISE: Een cruise van zeven dagen door de koele wateren van Alaska, boordevol goddelijk entertainment. Voor amper 2000 euro kan u genieten van talloze preken, kerkgezangen en bidmomenten. Zeven dagen op een drijvende Bijbelconferentie met honderden priesters: klinkt als iets waar je met de kinderen naartoe gaat!
CROSSWORD UNIVERSITY CRUISE: Voor als u een cruise met optredens van Nicole en Hugo écht te spannend vindt. U kan er workshops volgen en tips uitwisselen met kruiswoordraadselfanaten van over de hele wereld. De Kruiswoordraadselcruise vaart in tien dagen langs zeven idyllische Caraïbische havens – maar u heeft het waarschijnlijk te druk met zoeken naar een synoniem voor ‘oude Chinese lengtemaat’.
GOLF VAN ADEN-CRUISE: Als u bij piraten nog steeds denkt aan baardapen met een houten been of godbetert Johnny Depp, zullen de Somalische zeerovers die u op deze cruise geheid tegenkomt dat beeld wel bijschaven. Vorig jaar vielen ze in de regio 445 schepen aan met speedbootjes en raketlanceerders, waarvan 49 met succes. Daar eisten ze kapers gemiddeld 3,7 miljoen euro losgeld voor – maar vind maar eens iemand die dat wil betalen.
Boek een beleef-vakantie!
KOROWAI-STAM (PAPOEA-NIEUW GUINEA): Lijkt een verzameling paalwoningen in het midden van de brousse bij een trosje inboorlingen die nog steeds onbezoedeld zijn door de Westerse beschaving u een fascinerende belevenis? Dan moet u er hun smakelijke hobby wel bij nemen: de Korowai houden nogal van mensenvlees. Vergeet de satékruiden niet in te pakken!
IXMIQUILPAN (MEXICO): U maakt zich misschien zorgen over de driedubbele tongbreuk die u zal oplopen telkens u over uw reis vertelt, maar eigenlijk mag je al tevreden zijn als je nog terug komt.In het plaatselijke natuurreservaat kan je deelnemen aan de Illegal Border Crossing Experience, een uit de hand gelopen spelletje verstoppertje waarbij je ’s nachts in een open veld gedropt wordt en je een denkbeeldige grens moet oversteken terwijl je achtervolgd wordt door boze grenswachters. Die schieten dan wel enkel met losse flodders, maar hun beledigingen klinken er niet minder echt om.
KAROSTAGEVANGENIS (LETLAND): Deze rustieke gevangenis is niet meer gerenoveerd sinds 1900, en de muren worden opgefleurd door grafitti van nazi’s en sovjetdeserteurs. Kortom, de perfecte setting voor een romantisch weekendje! U kan er samen met uw partner de nacht doorbrengen achter de tralies, op ijzeren bedden, en krijgt een typisch gevangenenmaal voor de kiezen geschoven. De wachters maken er ook een erezaak van je zoveel mogelijk af te katten – zo hoeft u uw schoonmoeder ook niet te missen.
Blijf hier toch maar écht weg, tenzij…
TSJETSJENIË: Vroeger was de Kaspische zee een terechte trekpleister, maar tegenwoordig wordt reizen naar de Russische deelstaatrepublieken Tsjetsjenië, Ingoesjetjie en Dagestan sterk afgeraden. Er gebeuren constant kidnappings, en er is een hoge terrorismedreiging. Niet bepaald de place to be, dus - tenzij u Mbark Boussouffa heet, natuurlijk.
COLOMBIA: Colombia bruist en heeft een prachtige natuur, maar in de hoofdstad Bogota ontploffen er geregeld autobommen. In de grensregio’s met Panama, Venezuela en Ecuador zwaaien narcoterroristen de plak. De meeste misdaad heeft te maken met de cocaïne-industrie. Een afrader, dus - tenzij u Tom Boonen heet, natuurlijk.
CONGO: Sinds mensenheugnis verkeert onze voormalige kolonie in een quasi permanente staat van burgeroorlog. Op elke straathoek komt u wel plunderaars, carjackers, verkrachters of kidnappers tegen. Niet bepaald the place to be voor een feestje, dus - tenzij u Prins Laurent heet, natuurlijk.
